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domingo, 5 de agosto de 2012

Guia de Sobrevivência para US Creepypasta


Nós todos estivemos lá. Você vai a um certo lugar, em um certo horário em uma certa data, tem de fazer algo em específico e algo que você suspeita que vai acontecer acabou de acontecer, sem mencionar o fato de que você acabou de ver aquela porra que "vive" no seu espelho. Vem sido dito em detalhes como você vai morrer, e quão fortemente demoníacas e invencíveis são as coisas que estão sempre ao seu redor ou dentro da sua cabeça.
A propósito, sua família está morta, seus amigos estão todos desaparecidos e você está sendo perseguido por algo que tem acesso ao seu quarto. Mas que porra você fará agora, querido protagonista?

Bem, você veio para o lugar certo para descobrir isso: Há regras simples que você deve seguir em ordem para não se tornar vítima de uma creepypasta e futuramente, conseguir sobreviver se o pior vir a acontecer. Com a ajuda desse guia, você também pode se tornar o cara esquizofrênico, traumatizado e arruinado, mas ainda assim vivo, do contrário do que o que você se tornaria sem ele, um farrapo surrado e morto.
Apenas guarde essas simples regras na sua mente...

1. Espelhos e escuridão não combinam.
2. Na verdade espelhos geralmente são um grande "NÃO", no mundo das Creepypastas, não há nada mais sinistro.
3. Há chances zero de sobrevivência se você enxergar coisas que ninguém mais conseguem ver ou responder suas respostas erradas.
4. Se você está sozinho a noite em um hospício assustador, tire um tempo para considerar que porra você está fazendo lá, e então, se é apropriado e você conseguir, saia.
5. Evite ir a lugares onde todos que foram lá nunca mais voltaram ou morreram inexplicavelmente.
6.Se alguém parar o seu veículo a noite em uma estrada deserta e pedir uma carona, seria melhor que você negue educadamente.
7. Matar é o último método de sobrevivência, poupe essa alternativa mas sem medo.
8. Pegue um simples revolver 38. Carregue com umas balas de prata. Se você acha que está realmente sem chances de sair vivo de uma certa situação, atire uma bala no que está te perseguido, seja lá o que for. Se não funcionar, você ainda terá um último tiro para se tornar um herói com isso.
9. Área 51 é simplesmente muito bem equipada de segurança para que você possa entrar lá. Ou para que um alien saia.
10.  Quando indo para um hotel, tente evitar ir para áreas não autorizadas. Se você não conseguir isso e ver uma luz vermelha, leve um tempo para considerar o valor e o tipo de hotel que você vai se hospedar na próxima viagem. Você por um acaso já ficou em um Plaza mal assombrado?
11. Quando estiver programando sua estadia no hotel, propagandas de viagens provavelmente não vão estar disponíveis em hotéis que tiveram casos de assassinatos/ mortes em massa/ construídos na boca do inferno. Jornais locais também são uteis.
12. Invocar demônios, falar línguas esquisitas e realizar rituais, quaisquer rituais que sejam considerados perigosos. Pense duas vezes antes de fazer isso, especialmente em casas abandonadas, igrejas, manicômios, florestas e na sua casa na frente do espelho a noite.

13. Quando estiver indo para uma nova área, o conhecimento do ambiente é a chave para a sobrevivência. Pergunte sobre locais mal assombrados, perigosos e outros detalhes. Ouça os conselhos dos moradores locais, e não tenha medo de perguntar se você estiver incerto  de quais ataques/desaparecimentos são paranormais e quais não são.
14. Sempre tenha uma bíblia perto da sua cama. Providencia muito material de leitura, prova de fé e um objeto relativamente pesado para jogar em inimigos.
15.Não conte com Água Benta. Tenha um estoque de ácido sulfúrico e deixe que um padre benza isso.

16. Padres japoneses limpam quartos de espíritos rodando katanas em volta de si. Esse ritual também é 100% efetivo em formas físicas. 
17. Se você achar mensagens de 666 no seu telefone, mensagem de voz, caixa de e-mail ou correio, considere mudar o serviço que providencia isso. Também não se incomode em ouvir/ ler essas mensagens. São spam. De outra dimensão, possivelmente, mas sempre serão spam.
18. Velhas companhias farmacêuticas não podem te ajudar. A não ser que você precise especificamente de "Sangue de Inocentes", "Óleo de Cobra", e "Xarope Radioativo". O que você nunca precisaria.
19. Se você precisa assinar algo em sangue, então você não precisa assinar isso. Toda corpos governamentais normais vão aceitar assinaturas com tintas normais, mantenha isso em mente se lhe for oferecido uma oferta boa demais para ser verdade.
20.  Faróis são perigosos. Evite-os de todas as formas possíveis. Se você trabalha em um Farol considere uma nova carreira em Vendas de Seguro, ou Cuidados Veterinários.
21. Não há simplesmente nenhuma razão para ouvir musicas que causam tendências suicidas, ou ver filmes que tenham estranhas/desastrosas consequências.
22. Se você gosta de se prevenir e tem um dinheiro guardado, compre uma casa para seu tio e tia em Bel-Air. Nada lá pode te machucar, não importa o quão assustada sua mãe esteja.
23. Lugares secretos, selados e intocados em velhas construções são deixados intocados por uma razão.
24. Antes de você começar a nadar em lagos turvos incrivelmente gelados no centro de uma floresta negra a meia noite, pergunte para si mesmo, eu realmente quero viajar para uma cidade antiga e aterrorizante? Se a resposta é "não", então fiquei em casa, e veja qualquer programa de qualidade disponível no Cinemax.
25.No seu trigésimo terceiro aniversário tente celebrar em sua casa com boas companhias.
26. Evitar chamar O Verdadeiro Nome de alguma coisa, pois provavelmente as pessoas deram um apelido a isso por algum motivo.
27. Assistir estática da TV por longos períodos pode ser prejudicial a saúde, tente TV por satélite para combater esse problema.
28. Tenha um gato. Essas criaturinhas peludas parecem ter uma percepção sobrenatural melhor do que as nossas, e se ele se desesperar, simplesmente jogue-o no que está indo te pegar.
29.  Cemitérios são lugares ruins, especialmente em situações de neblinas e no halloween.
30. Tente não fechar os olhos, nunca. Se precisar muito, não por muito tempo.
31. Se você ouvir algum cantarolar macabro, corra até ficar fora do alcance de seus ouvidos.
32. Se você for muito velho para brincar com bonecas, você não precisa ir para nenhum lugar perto dessas malditas porrinhas assustadoras.
33. Lendas podem oferecer boas dicas de onde não acampar com os amigos.
34. Quando de babá, certifique-se sobre os gostos e preferências da família, para evitar ser morta por uma certa estátua.
35. Nickelodeon, Cartoon Netwoork e qualquer outra empresa grande que trabalhe com desenho animados tem animadores/desenhistas/diretores depressivos, loucos, suícidas, assassinos, maniacos e etc. Tente evitar ser estagiário dessas empresas. 
36. Também, não assista dvds/fitas velhas de vídeo ou vídeo games que encontrar em lixos, chão ou lugares abandonados. Provavelmente os desenhos animados que contem neles estarão possuídos e nunca mais deixarão você dormir. 
37. Em hipótese alguma, não aceite NADA de estranhos.
38. Lugares estranhos e macabros são estranhos e macabros por certos motivos; se você não for da policia, não tente investigar, por mais bobo que lhe pareça o caso.
39. Drogas são perigosas, cuidado com o que toma.
40. Jogos são perigosos. Não importa o quão inocente ele pareça. 
41. Mesmo que você esteja certo que correr não irá salvar sua vida, sempre vale a pena tentar.


Siga essas simples regras e evitará um pouco (ou muito) que você venha a se machucar. De qualquer forma, o importante é ter certeza que sua história será contada, copiada e colada repetidamente.


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1 comentários:

Angela Gaudencio disse...

Nossa! Descobri o blog hoje, e já li vários posts!! Adorei! Parece que por aqui o povo não comenta muito, né? Aff! Ainda assim, pra me resguardar tenho 3 gatas em casa! Vai que...

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